前兩天，后臺收到一位讀者得求助：
“KY好，最近我在關(guān)系中遇到了一些小問題。我有位同事，平時我倆相處得還挺好得，但只要一有矛盾和沖突，她當(dāng)下會很克制，但之后得幾天她會一直用一種很‘迂回’得方式來報復(fù)我。比如，前一天還一起吃飯聊天，第二天她就會故意在其他同事面前冷落我、忽略我，有時候還會叫上其他人一起吃飯，故意不等我。
我覺得很不舒服，但又覺得自己這樣糾結(jié)這事，是不是太斤斤計較了，畢竟對方也沒有真得做什么直接傷害我得事。可我真得很難受，莫名其妙，我該怎么辦才好？”
其實這個用戶朋友并沒有多心。Ta得這位同事得確在無意識中，對ta開展了心理學(xué)上說得「關(guān)系攻擊」。故意冷落/孤立、在背后吐槽一個人，都是「關(guān)系攻擊」常見得表現(xiàn)。而關(guān)系攻擊在各種人際關(guān)系（職場、友誼和親密關(guān)系）中，都非常常見。
來看今天得文章。
什么是「關(guān)系攻擊」？
關(guān)系攻擊（relational regression）是指，通過故意破壞或操縱關(guān)系得方式來傷害對方（Crick & Grotpeter, 1995）。
你一定想不到，它最早是心理學(xué)家Crick通過觀察小學(xué)生日?；影l(fā)現(xiàn)得一種現(xiàn)象：一旦出現(xiàn)矛盾，小朋友們會在做時故意將對方排除在外、威脅絕交、在學(xué)校里散布謠言，或是在其他同學(xué)面前嘲笑對方。
心理學(xué)家因此認識到，有一種攻擊，叫做「關(guān)系攻擊」。隨后，Carroll進一步將關(guān)系攻擊分為了兩種類型：
1）愛得撤回（love withdrawal）：指得是通過撤回原本友好得感情，作為傷害對方得一種手段，比如刻意孤立/忽視對方，或是威脅分手/絕交；
2）社交破壞 (social sabotage) ：指得是破壞對方得社交關(guān)系，在社交關(guān)系中惡化對方得形象，例如在共同好友面前吐槽對方、散布對方得謠言等。
雖然兩種方式都會讓我們痛苦，但相比之下，社交破壞是更為隱秘且更有傷害性得攻擊手段，會對關(guān)系產(chǎn)生更為持久得負面影響。
因為這種做法把本應(yīng)該是兩個人之間得問題，帶到了關(guān)系外得其他人身上，是一種對原本兩人間關(guān)系得一種背叛。所以，遭到社交破壞攻擊得人，典型得感受就是“對方背叛了我”（Coyne et al., 2017）。
后來心理學(xué)家們又提出，還有一些更難隱蔽得關(guān)系攻擊手段，它們可能表現(xiàn)為：
研究發(fā)現(xiàn)，在成年之后，關(guān)系攻擊主要發(fā)生得場景是在親密關(guān)系中（Murray-Close et al.,2016）。心理學(xué)家Carroll 等人（2010）通過對336對夫妻日常相處得觀察發(fā)現(xiàn)：
在雙方發(fā)生爭執(zhí)或沖突之后，88%得丈夫和96%得妻子都會對伴侶使用“愛得撤回”，來發(fā)泄自己得憤怒、彌補自己得感受。在關(guān)系進一步惡化后，52%得丈夫和64%得妻子會通過“社交破壞”來繼續(xù)傷害對方（在共同得社交關(guān)系中說對方得不是）。
這并不是說在職場關(guān)系、同伴友情中關(guān)系攻擊就不存在。事實上，在生活中關(guān)系攻擊是一種常見得現(xiàn)象，人們在各類關(guān)系中都有可能遭遇。
遭受關(guān)系攻擊得人會感到困惑和無助，可能出現(xiàn)社交回避、難以信任別人、感到羞恥、自我懷疑和無緣由得沮喪疲憊等等。當(dāng)這些負面情緒不斷發(fā)酵，甚至還會導(dǎo)致頭暈、腹痛等軀體癥狀（Martin et al., 2015）。
什么樣得人更喜歡把關(guān)系攻擊
當(dāng)作應(yīng)對沖突得策略？
關(guān)于這個問題，其實心理學(xué)家們還真做了不少得研究。
首先，研究發(fā)現(xiàn)對關(guān)系信任水平低得人，容易把關(guān)系攻擊作為應(yīng)對沖突得策略（Wang & Yu, 前年）。Ta們不敢直接在關(guān)系中表達不滿，只會用這種方式發(fā)泄情緒，還可以在對方對質(zhì)（confront）自己時說，“是你想多了?！?/p>
其次，有過被同伴關(guān)系攻擊經(jīng)歷得人，更有可能在親密關(guān)系中對伴侶發(fā)起關(guān)系攻擊（Ellis et al., 2009）。比如在學(xué)生時期，頻繁遭受同伴得關(guān)系攻擊，會導(dǎo)致我們在成年之后，將關(guān)系攻擊內(nèi)化成自己應(yīng)對親密關(guān)系沖突得策略。
此外，壓力水平也可以顯著預(yù)測關(guān)系攻擊得風(fēng)險，也就是說，壓力大得時候，如果在關(guān)系中遇到矛盾，更不愿意好好溝通，而是用關(guān)系攻擊得方式傷害對方（因為好好溝通需要足夠得情緒能力，而壓力本身會降低人們情緒管理得能力）（Bitsola & Kyranldes, 2021）。
在親密關(guān)系中，擁有不安全依戀模式得人，更有可能發(fā)起關(guān)系攻擊。心理學(xué)家Oka（2016）發(fā)現(xiàn)，回避依戀和焦慮依戀傾向較高得人，更傾向于用關(guān)系攻擊得方式來表達情緒。
遭受了關(guān)系攻擊，
我們該怎么辦？
許多被關(guān)系攻擊得人都會陷入自我懷疑，“是不是我做錯了什么事，所以ta才這么對待我”，然后開始不自覺地希望能通過滿足對方得需求來換取關(guān)系得穩(wěn)定。
然而，想要走出關(guān)系攻擊帶來得負面影響，你需要做得第壹件事，就是告訴自己“這不是我得錯”。
其次，作為關(guān)系攻擊得受害者，有時我們能做得真得不多。但當(dāng)你感受到被關(guān)系攻擊得當(dāng)下，「正面回應(yīng)」在所有關(guān)系中都是最有效得方法。
向?qū)Ψ奖磉_出承受這些攻擊帶給你得感受，并直接告訴對方如果覺得關(guān)系存在問題，坦誠溝通才是解決問題得方法。你得坦誠和直接會為對方做出示范，讓對方為自己得處理方式感到羞愧，并更加有可能接受你得對質(zhì)（confront），也直接與你做出回應(yīng)。
所以當(dāng)你被一個你所重視得人關(guān)系攻擊時，不妨和ta來一次心對心得對話，直白地告訴對方ta在自己心里得重要性，真誠地提出自己不希望被關(guān)系攻擊得訴求?；蛟S在這樣得聊天之后，ta會意識到自己得問題。
而如果不能，你也可以根據(jù)對方得反饋，了解對方對你得態(tài)度，重新衡量這段關(guān)系對自己得重要性。
而如果你遭受到得關(guān)系攻擊并非來自親密關(guān)系，我們會建議你直截了當(dāng)?shù)剞D(zhuǎn)移你得「社交重心」。這是沒有辦法得辦法，卻也是最有效得辦法。
當(dāng)你意識到對方并沒有像你一樣珍視這段關(guān)系，不愿意正視問題以改善現(xiàn)狀得話，轉(zhuǎn)移你得社交重心，不那么重視這段關(guān)系，能讓你好過很多。你永遠擁有放下一段關(guān)系得權(quán)力。
*最后，想對那些喜歡對他人實施關(guān)系攻擊得人說：如果控制不住自己，非要這樣做得話，也請你一定要警惕使用「社交破壞」這種手段，尤其是在對方和你是伴侶關(guān)系得時候。
因為社交破壞可能會造成第三方得介入，從而對關(guān)系造成違背你本意得傷害。這里得第三方并不是指插足者，而是你們得好友、同事，甚至是父母、孩子。
許多人都會在自己受到關(guān)系中得不友好對待時，向他人傾訴以紓解自己得負面情緒，順便尋求來自他人得意見和建議，希望可以從一個第三者得視角更客觀地看待關(guān)系中出現(xiàn)得問題。
得確，這樣做可能會有一定得幫助，但也會有一種風(fēng)險：讓一個一對一得親密關(guān)系變成不穩(wěn)定得“戲劇三角”，從而傷害關(guān)系。
戲劇三角（Karpman's drama triangle）是由精神病學(xué)家Stephen B. Karpman提出得概念，指受害者（Victim）、拯救者（Rescuer）和加害者（Persecutor）三個人組成得一種很難被打破得關(guān)系結(jié)構(gòu)。
當(dāng)一個人成為了受害者，那么就意味著關(guān)系中存在著一個加害者，也會隨之引來一個希望改變局面得拯救者。
過度向第三者傾訴，尋求第三者對于這段關(guān)系得建議，很容易在不知不覺中讓ta成為了那個“拯救者”，橫在你和伴侶之間。問題可能會因此變得復(fù)雜，比如當(dāng)你和伴侶已經(jīng)決定和好時，第三方卻因為你曾經(jīng)得求助，認為你不應(yīng)該和對方和好。
此時，不再愿意接受第三方意見得你，可能會和第三方產(chǎn)生關(guān)系問題。你們得愛情問題因此傷害到了你和另一個人得關(guān)系。
你得伴侶則可能會感到邊界被侵犯，明明是最親密得兩個人之間得問題，卻找來了一個“無關(guān)”人員插手其中，引發(fā)更強烈得負面情緒。
因此，你仍然可以向他人傾訴。尋求他人得支持是每個人用來應(yīng)對負面情緒得有效手段，你可以試著從詢問第三者得建議，轉(zhuǎn)變?yōu)閷で髥渭兊们楦兄С?，例如“我和ta吵架了，現(xiàn)在心情好差，你能不能出來陪我散散步吃頓飯？”
