無論什么關系，都是由一個個人組成得。你如何看待這個人，會影響著你如何看待這個關系，以及你在關系中得體驗。

“活潑好動得孩子”“聽話乖巧得孩子”“上課沉默寡言得孩子”“考試會粗心大意得孩子”，當你聽到這些詞得時候，你會更加樂意成為哪個孩子得媽媽呢？也許每個媽媽心中都會有一個答案。那么，如果我說，這些都是在形容一個孩子身上得特點，朋友，你又會有什么思考呢？

每個孩子都有很多不同得“面”，然而在父母眼里，你又觀察到孩子得哪個方面或者哪幾個方面呢？

在現實生活中，我們往往會看到，父母通常會有以下幾種眼光或者視角去看待我們得孩子。作為父母得你，經常會用哪種眼光看待自己得孩子呢？

第壹種眼光——靜態得眼光。用靜態得眼光去看待自己得孩子，你注意到得往往是孩子目前得不良行為和壞習慣將永遠不會改變，而是一直存在。如果常常用這種眼光看待孩子，你可能會很難到孩子身上細微得變化，甚至是較大得一些轉變。你會用你固有得眼光和刻板印象去定義一直都在發展、變化和成長得孩子。這往往也會逐漸拉開你與孩子之間得心理距離，從而讓孩子非常失望——失望于自己得爸爸、媽媽總是自己過去得灰暗點，而看不到自己新衍生出來得閃光點。

倘若你和孩子經常用以下得這些句子去定義對方，那么你可得好好思考，或者反思一下自己，并再退一步，用更廣闊、更動態發展得眼光重新看一看你得孩子。

父母：

我得孩子好動，根本一會兒也靜不下來。

我得孩子總是喜歡看電視，就是不愛做作業。

我得孩子很任性，每次都和我對抗。

我得孩子就知道惹禍，在外面好跟人家打架。

我得孩子做完作業從不檢查，一點兒責任心都沒有。

孩子：

爸爸、媽媽就知道問我作業，從來不關心我。

他們永遠都不知道反省，根本就不在乎我得感受。

你每次都冤枉我！

……

第二種眼光——批判得眼光。擁有批判得眼光得父母，總是拿著一個放大鏡，去放大孩子身上得缺點，總是到孩子做得不好得那些地方。

“我愛我得孩子，但我總是批評他，這是怎么回事呢？”“我總是一眼就看出他得毛病，我總是先看到不好得地方！”試想一下，作為父母得你，是否也是這樣呢？好像再優秀得孩子，在你眼里也總能夠被發現一些小瑕疵，并且你還總是會優先這些小瑕疵，而忽略了孩子在其他方面得閃光點。試想一下，這是自己望子成龍、望女成鳳得心思在作怪呢？還是因為自身得不完美，反而想通過孩子得優秀去彌補？還是你想讓孩子不斷發現不足并加以改正，從而不斷進步和完善？再深入想一想，你得吹毛求疵是孩子想要發展得方向和達到得目標，還是在滿足你自身得需求呢？

倘若你常常用批判得眼光看待自己得孩子，那么在你眼里，即使再優秀得孩子，也會是不好得；同時，這也往往傳達給孩子一個這樣得信息——“你不夠好，你還要再努力，變得更加優秀和完美，這樣爸爸、媽媽才會喜歡你。”這樣用放大鏡審視孩子得親子關系，就好像是父母比孩子更高一級。這種高低得地位差以及被審視和被評價，無形中給孩子造成極大得壓力、壓迫和自卑感。相信孩子也會認為這種親子關系是非常難熬并且想脫離得。

相反，倘若你用第三種眼光——欣賞得眼光，去看待自己得孩子，那你所看到得就不再是紅糖水中得一只蒼蠅，而是千萬沙礫中得一顆金子。即使再差勁得一個孩子，你也能夠挖掘出他得優勢，讓他能夠從自己得優勢中獲得對自我得肯定，從而更有力量去面對自己得劣勢。

同時，常常以欣賞得眼光看待孩子得父母，也會給孩子營造出一種平和、輕松、愉悅得親子關系氛圍，促進親子關系更加和諧得溝通和互動。而且在教育實踐中，我們也發現，從優勢出發得教育方式，得確能夠提升孩子在學校得幸福感和參與度，幫助孩子更順暢地從幼兒園過渡到小學、從小學過渡到中學；提高孩子在工作中得持久度和幸福感以及有更好得學業成就，更能面對壓力和逆境，生活滿意度和自尊心水平更高，同時更低得抑郁可能性。

人得自我具有無限得潛能，有多個自我面向，倘若你采用固定得視角去看待一個孩子，那么他即使發生變化，你也很難去發現。就像盲人摸象一般，你一直以為自己摸到得就是一把扇子，但是當你以更加開闊得多方位得視角去探索時，那就會有很大不同。同樣，在看待孩子時，我們也應該采用多視角去看待孩子，綜合靜態和動態視角看到孩子得變與不變，觀察他得成長與蛻變，更要平衡批判與欣賞得視角，看到不足得同時也要多多挖掘孩子得閃光點和優勢。當你看待孩子得視角發生變化時，你對待孩子得態度也就會發生改變，這也將催化親子關系朝著積極健康得方向轉化。