讀者在后臺留言，說老公對自己冷淡，不把自己當回事，一吵架就要離婚，有時候在外面過夜也不打招呼。她很郁悶，問我怎樣才能讓自己在他眼里有點分量。

我問她是不是全職太太，她說是。懷老大的時候就辭職了，如今老二上小學，她在家呆了十多年。中間短暫地出去工作過，收入與付出不成正比，家里的事情沒人做，覺得不劃算，又回家了。

“但這不應該是他冷淡我的理由，家務勞動難道不值錢嗎？”

如果要我說，家務勞動當然值錢，全職太太這份職業，價值很大。但這事兒旁人說了都不算，書上說得再好也不算，真正說了算的，必須是夫妻雙方就此問題達成共識。

男人要從骨子里尊重太太的家務勞動，認可她不是手心朝上，自己所賺工資，至少要拿出三分之二，去抵扣太太的家務付出。

事實上，家務勞動比上班的報酬更多，是完全合理的。因為家務勞動基本上是16-18小時工作制，并且無雙休。

不過呢，這些道理講再多、再透，如果與你共同生活的人不認可它，是零。

有些事情，你占100分的理，還是無解，因為錢打在誰的卡里，誰就是老大。

年輕的時候，喜歡跟人講道理，總覺得有理走遍天下；人到中年就會發現，實權才是一切，有錢走遍天下。

夫妻生活的開門七件事，樣樣都夠經濟學家研究一輩子。

但凡活得舒坦的人，無不是把實權牢牢地握在自己手里。手里有了家當，你才容易當好人，分人家一點，人家感激不盡，上上下下的關系都順滑，然后一順百順。

天天需要講道理，方能爭回原本屬于自己的那一畝三分地，不僅傷感情，而且傷形象。

與人交流這些，經常有姑娘天真地說，這些道理，難道他不懂？

這事兒吧，懂道理是容易的，但操作起來，誰還不是忍不住胳膊肘往自己身上拐？

最常見的說法是“我的就是你的，分那么清干嘛”。觀察一下四周，你就會發現，但凡持如此豁達態度的，都是資源占優的一方。

婚前買了大房子，你要在房產證上加名，能聽到這句話；工資卡牢牢握在自己手里，你想讓他交出財權，也能聽到這句話；生個孩子，都跟他的姓，你想女兒跟你姓，也能聽到這句話。

不想分清，當然是因為一旦分清了，他覺得自己吃虧。

你說你難受，他會說你矯情，吃穿不愁，又沒虧待你，你難受個啥。

但有時候，人對生活的那種微妙的絕望感，不是因為衣不蔽體或者餓了肚子，而是凡事求人的委屈，是面對一個自己喜歡卻無用的物件時瞻前顧后，害怕買了被別人念叨的不清爽。

每個人，本質上還是想要有自由的，自由才是人類的元氣。

或者說，想要有一些隱私。一分一厘都要算清楚，無論對男人還是女人，都是一場災難。

好的伴侶關系中，無論妻子還是丈夫，都需要保持一個相對完整的自我。

經濟獨立當然是保持完整自我最重要的基礎之一。夫妻合伙開公司，要先談好股權分配；無論男人還是女人，辭職回家帶娃，要先談好家務勞動報酬。

經常有人說，女人應該感性一點，我聽到這話就頭疼，有本事大家多勸勸男人要感性一點，感性的男人多性感啊！

現在看那些十八九、二十出頭的姑娘，特別理智，一分一厘算得清楚，我覺得挺好。有人擔心她們這個樣子，將來找不到男朋友、結不成婚，我說啊，如果結婚永遠指望讓女人吃虧，那這破婚不結也罷。

一邊說好的感情是勢均力敵，一邊又在婚姻里捏軟柿子，口是心非，這習慣可不好。

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● 作者：艾小羊。復雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》