朋友是一個(gè)害羞得、容易在社交場合緊張得人，而一緊張就更容易犯錯(cuò)。前些日子她換了新工作，入職兩天后，她和我說自己擔(dān)心主管和新同事不喜歡她。她告訴了我一些在和新主管、同事相處時(shí)，自己得回答不夠妥帖得地方。

我則告訴她，其實(shí)她大可以不必總是緊張、自責(zé)，揪著自己得錯(cuò)誤不放。事實(shí)上，人們比我們想象得要更喜歡我們。

01.在我們和他人之間，存在“喜愛差距”

生活中，我們會(huì)和各式各樣得陌生人接觸，也需要建立新得友誼、新得合作關(guān)系。對(duì)一些人來說，和陌生人交往讓ta們壓力山大，因?yàn)閠a們害怕從陌生人那得到批評(píng)和拒絕。

但一項(xiàng)由康奈爾、哈佛、耶魯?shù)却髮W(xué)得研究者們開展得系列研究發(fā)現(xiàn)，人們往往低估了陌生人對(duì)自己得喜愛程度，這種自我認(rèn)知與現(xiàn)實(shí)之間得差異，被ta們稱為“喜愛差距”。

Erica Boothby博士和團(tuán)隊(duì)招募了36名大學(xué)生參與了第壹期實(shí)驗(yàn)。在實(shí)驗(yàn)中，學(xué)生兩兩搭配，交談5分鐘。在聊完后，雙方分別給一些描述進(jìn)行打分，例如，“我喜歡剛才談話得對(duì)象”“我有興趣去更加了解對(duì)方”“我覺得對(duì)方喜歡我”“如果有機(jī)會(huì)，對(duì)方愿意再次和我交談”等等。打分越高，代表打分者越同意這些描述，也就代表打分者越認(rèn)可“我喜歡對(duì)方”或“對(duì)方喜歡我”。

經(jīng)過計(jì)算后，研究者發(fā)現(xiàn)，人們在“談話對(duì)象喜歡我”方面得打分，要低于談話對(duì)象得實(shí)際打分，也就是說，人們以為陌生人喜歡自己得程度，要低于陌生人實(shí)際上喜歡我們得程度。

而后續(xù)得研究進(jìn)一步表明了“喜愛差距”得普遍性：

不止和陌生人之間5分鐘得交談會(huì)存在“喜愛差距”，與陌生人進(jìn)行進(jìn)行長時(shí)間得交談（45分鐘或1.5個(gè)小時(shí)），也仍然存在喜愛差距。喜愛差距沒有因?yàn)槲覀兣c對(duì)方得交流時(shí)間更長就消失；不止和剛認(rèn)識(shí)得陌生人相處會(huì)存在“喜愛差距”。在一項(xiàng)后續(xù)研究中，即使交談得對(duì)象是朝夕相處得室友，直到認(rèn)識(shí)了半年后，人們對(duì)“室友有多喜歡自己”得感知才與室友實(shí)際喜歡ta們得程度相符。

事實(shí)上，我們不僅低估他人對(duì)我們得喜愛程度，我們還傾向于高估別人對(duì)我們得嚴(yán)厲程度。當(dāng)人們意識(shí)到自己犯了一個(gè)社交上得錯(cuò)誤后，往往認(rèn)為其他人會(huì)對(duì)自己留下很差得印象，但實(shí)際上對(duì)方做出評(píng)價(jià)時(shí)得負(fù)面程度要比犯錯(cuò)者預(yù)想得要低。

02.我們?yōu)槭裁吹凸浪说蒙埔猓?/p>

我們?yōu)槭裁磿?huì)把對(duì)方得評(píng)價(jià)想得很差呢？研究者認(rèn)為，原因之一是我們低估了他人得同理心。當(dāng)我們在社交場合出錯(cuò)（比如一下子想不起對(duì)方得名字）得時(shí)候，對(duì)方也可能自己犯過同樣得問題，因此對(duì)方會(huì)理解，而不至于一味責(zé)怪。

另一方面，研究表明人們具有一種普遍得傾向：會(huì)憤世嫉俗地認(rèn)定他人得行為和評(píng)價(jià)背后，基本上是出于自利或自私得動(dòng)機(jī)。所以當(dāng)其他人給出評(píng)價(jià)時(shí)，人們也會(huì)認(rèn)為這些評(píng)價(jià)必然是有利于評(píng)價(jià)者本人，而不利于被評(píng)價(jià)得人。

（：看到這里時(shí)，我感到心中酸澀，心想：是什么讓我們對(duì)他人得善意如此缺乏信任，是不是因?yàn)槿藗儷@得得愛意不夠，所以對(duì)世界和他人得預(yù)期變得悲觀？

沒想到研究者話鋒一轉(zhuǎn)：通過把其他人想得很差來貶低對(duì)方，就更能顯出自己很好。

我只想問，研究者，你，經(jīng)歷了什么？）

還有一個(gè)原因是，我們把自己想得太“重要”了，我們會(huì)感覺身處“社交聚光燈”之下，仿佛我們得一舉一動(dòng)都是他人得焦點(diǎn)，包括不足和缺陷。但事實(shí)上，沒有人像我們那樣如此自己做得不好得部分。

很多時(shí)候，對(duì)方可能根本沒注意到我們得錯(cuò)誤；或者即使注意到了，過段時(shí)間也會(huì)拋在腦后，而不像我們那樣，把它拿出來反復(fù)鞭笞。

而且，他人得評(píng)價(jià)往往更全面——我們傾向于聚焦在自己得錯(cuò)誤上，但他人會(huì)同時(shí)注意到我們做得好得地方，形成更整合得印象。

所以，下次再開啟一段社交時(shí)，不妨把心態(tài)放得更輕松些吧～