關于表揚、批評和鼓勵的話題，我們經常能收到家長們的提問：

“為什么一開始有效的表揚方式，后面就失效了？”

“孩子只能聽得進別人夸她的話，聽不進去批評，怎么辦？”

“批評不好我是知道的，表揚哪里不好了？”

我們都知道批評教育被認為不利于兒童心理健康，那么表揚呢？阿德勒心理學認為：否定賞罰教育，表揚和批評只是“用糖還是用鞭子”的區別，背后的目的都是“操控”，而教育的目的應該是讓孩子能夠“自立”。

今天我們就來聊一聊：表揚和鼓勵，有什么區別？正確的打開方式是什么？

1

表揚≠鼓勵

縱向關系vs橫向關系

表面上看，表揚和鼓勵只是語言上措辭的不同。

表揚一般是這樣的：寶寶你真棒！你真是個乖孩子！你真聰明！你今天真漂亮！我為你感到驕傲……

而鼓勵通常是這樣的：我很喜歡你解決問題的能力，期待你的下次表現；感謝你的幫忙，對我很有幫助；你盡力了，而且一直在堅持，我對你很有信心；沒關系，下次加把勁……

深扒表揚和鼓勵，其中折射出的是兩種完全不同的親子關系類型。

心理學大師阿德勒指出，表揚和批評，跟孩子建立的是縱向關系，背后的目的是試圖操控孩子，而鼓勵更利于建立平等且穩定的橫向關系。

在縱向關系中，包含著一種權力導向，即父母高于孩子。

比如你讓娃幫忙一起準備晚餐，會表揚TA你真棒、你真乖，而要是老公/老婆幫忙一起準備，你一定不會說表揚的話，最多是一句“謝謝”。

像“你真是好孩子，你這樣做真棒”這類表揚的話，明顯帶著縱向操控意味，以站在高處往下俯視的視角去看他人，以自己的標準為基礎，來評判你好不好。

在表揚教育下，孩子的行為體現的是關系中處于高位者的意志，長期處于這種關系中的孩子，行事很可能會變得謹慎，甚至討好。

經常收獲表揚的孩子，容易忽略事情本身帶來的收獲和快樂。孩子是為了得到夸獎或者說是讓父母開心，才會這樣做。一旦某天不再得到表揚，或者失敗了，孩子便會對自己產生懷疑，很難承受起這樣的心理落差。

過度的表揚還會讓高自尊變成自戀，即固執地相信自己的優越性。

單純的表揚并不能幫助孩子變得更成功，反而讓TA特別渴望得到別人的贊美，沉溺于“甜言蜜語”。

2

鼓勵和表揚

效果大有不同

和縱向關系中的“權力導向”不同，橫向關系更能接納彼此差異，注重平等、互相尊重、共同協調的關系。

阿德勒心理學提出：“橫向關系”才是人際關系中的最佳狀態，不要批評也不要表揚孩子，而是為孩子提供一些“催化劑”，也就是“鼓勵”。

表揚針對結果，鼓勵針對過程中的行為和努力。

從長期的角度看，表揚和鼓勵對孩子產生的心理暗示和教育效果是不同的。

外國斯坦福大學發展心理學教授卡羅爾·德韋克做過一個實驗，她的團隊對紐約20所學校，400名學生做了項研究——鼓勵和表揚對孩子的影響。

孩子們被分成兩組完成一系列智力拼圖任務。

第一輪拼圖很簡單，孩子們都能順利完成。一組孩子得到的是“智力”相關的表揚：“你對拼圖很有天賦，很聰明哦！”另一組得到的是關于過程中“努力”的肯定：“你剛才一定很努力去完成，接下來你一定能表現地更加出色。”

第二輪，孩子們可以自己選擇拼圖任務，表揚組的孩子大部分選擇了更加簡單的任務，他們并不愿意面對挑戰；而剛剛受到鼓勵的孩子，90%選擇了難度偏高的任務。

德韋克教授在研究報告中指出：

“當我們在說一個孩子聰明時，就是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。”

第三輪拼圖任務難度非常大，實驗團隊故意讓所有的孩子都沒能完成，讓他們受挫。

鼓勵組孩子認為，失敗的原因是他們還不夠努力，下次再加把勁說不定就可以；而表揚組孩子認為，是他們不夠聰明，才會失敗的，就算努力也無濟于事。

最后的第四輪任務，鼓勵組的孩子成績比最初高30%，而表揚組的孩子成績反而退步了20%。

德韋克表示：鼓勵孩子相當于肯定孩子的行為和努力，給孩子帶來自我掌控的感覺；反之，一直表揚孩子聰明就等于告訴TA，成功不在自己的掌握之中，在面對失敗時往往會束手無策。

表揚給孩子帶來的長期教育效果是：依賴于他人。只有得到別人的認可時，才會覺得自己是有價值的。

而鼓勵帶來的長期教育效果是，讓孩子變得自立自信，產生內驅力。

3

鼓勵孩子的三個步驟

在日常生活中，親子關系不可避免地會有縱向關系的成分，親子關系都是從縱向關系開始，但好的親子關系會慢慢演變成橫向關系。

用鼓勵代替表揚，具體可以怎么做呢？有三個步驟：

? 在孩子的不完美中，尋找積極的一面

我們對孩子的教育普遍使用的是“問題視角”，聚焦于“你有哪些缺點”。在積極心理學上，有一種關注人內在力量的視角——強調“淡化問題，關注優勢”。

小花接觸作文已經一年多了，最初她非常懼怕寫作文，拿她的早期作品來看，基本是湊字數和一通亂寫。我沒有批評她，也沒有給她報作文班增加壓力，只是讓她把每次的作文拿來給我看看。

寫得不好沒關系，我從里面挑精彩的部分給她點評。一開始的確沒什么亮點，我就圈她寫得好的幾個字，比如“這筆捺特別好”，有可以圈出來的詞，就告訴她相關的好詞好句。后來，可以圈出來的亮點越來越多，從一個詞到一句話，偶爾一個小段落都不錯。

優勢視角能讓我們看到了一個真實且更具價值的孩子。

? 給予孩子真實而具體的肯定

大人對孩子的鼓勵，一定要越具體越好。

我點評小花的作文通常是這樣說的：這一句寫得形象生動，我能感受到你描繪的畫面；這里的觀點新穎，思考問題角度很獨立，可以再深入一點；那里描寫奶奶的心理活動很細膩，看來你們的祖孫時光過得很不錯……

這些夸不是虛夸，而是實實在在的肯定，我說出來，她也能認可我：“沒錯，我就是這樣想的。”

這樣的肯定，使得孩子感受到自己“被看見”“被理解”，而不只是自己被夸了。

? 提出的目標，循序漸進，具體而易實現

每次給小花點評好作文，我也會提出一些新的“希望”。

比如“這一次的動物園之行一定非常精彩，但我看了感覺有點小遺憾，中間像電影卡殼跳過了一段，有沒有什么特別的事，我很想知道其中的細節，你能再補充一下嗎？”

這種目標比起“這次得了三個星，下次要得四顆星”來說，更具有實際操作性。成長更像是闖關游戲，把大目標分解成一個個小任務，在快速完成小任務的喜悅中不斷朝大目標靠近。

經過一段時間的分享交流后，小花的作文寫得越來越順利，不再是湊字數類型，也不怕寫作文，有時候周末她還拿自己寫的日記給我欣賞。

鼓勵孩子的目的，不是讓TA按照我們所預想的路線最終達到期望，而是讓孩子順著自己的成長軌跡，去發現那個更好的自己。

內驅鼓勵才是我們真正應該給予孩子的。不管他們現在做的事情是否做得優秀還是糟糕，都值得被鼓勵，哪怕只有一點點的進步，鼓勵是促使他們發揮自己潛能的方式。

表揚讓孩子依賴外界評價，而鼓勵會讓孩子學會自我評價。鼓勵孩子和表揚孩子的差異，你get到了嗎？歡迎在評論區跟我們分享討論。